‏הצגת רשומות עם תוויות ילדים. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות ילדים. הצג את כל הרשומות

יום שלישי, 19 ביולי 2016

הלבד - אל תשאירו אותו לבד אפילו לא לרגע אחד

להתגרש זה בלאגן, האמת בלאגן גדול, החיים אחרי לעולם לא יראו כמו החיים לפני, המשפחה מתפרקת, הילדים פה ושם, ההתמודדות עם היום יום מעלה הילוך ובתוך כל זה מזדחלת לה הבדידות ומתגלה במלוא הדרה.

ביום יום, בשיגרה, כשהמשפחה עוד תפקדה, כשבן הזוג או בת הזוג היו שם, אז היו קשיים, היו בעיות, אולי גם מריבות, ויכוחים ואי הסכמות, אבל לצד כל אלו לא היינו לבד, היה שם מישהו, לפעמים יותר או לפעמים פחות אבל את הלבד שביום שאחרי לא הכרנו.


והלבד הזה יש לו כוח, הלבד הזה עלול לקחת אותנו לכל מיני מקומות שאנחנו ממש לא רוצים להגיע אליהם, בגלל הלבד נצא ונפגוש, בגללו נכיר ונחשוב שהתאהבנו, הוא יהיה שם וישכנע אותנו בחרנו נכון, שעכשיו טוב לנו, הוא יתעתע, הוא גם יבלבל, הוא יעשה הכל הלבד הזה כדי לא להישאר לבד.


נכון, להרגיש לבד זה ממש אבל ממש לא נעים, זה מציק, זה יכול לכאוב לנו בגוף, השינה לא תהיה אותה השינה, הימים יראו אפורים ומייגעים, אבל למרות כל זאת דווקא ברגעים האלו, דווקא אז עלינו להיות ערניים, לשים לב, להיות דרוכים למה  שהלבד עלול לעשות.


הכוח של הלבד הוא חזק, הכוח שיכול לגרום לנו לעשות הרבה דברים שממש לא היינו רוצים לעשות, דברים שאחרי שעשינו אותם קרוב לוודאי שננסה להבין איך בדיוק החלטנו ולמה בעצם עשינו, ננסה ולא נבין.





אז מה עושים?


הלבד הוא חיה משונה כזו שלא רוצה להיות לבד, וכדי להתמודד איתו, כדי לנצח אותו עלינו לתת לו להיות לבד, להשאיר אותו עם עצמו, שיתמודד...

אם נברח ממנו הוא ירדוף אחרינו וישיג אותנו, אבל אם נארח אותו לחברה, ניתן לו מקום לידנו, לא תהיה לו ברירה, הוא יצטרף, הוא יכאיב, הוא יציק אבל את מה שהוא הכי רוצה, את מה שמחזק אותו הוא לא יקבל - הוא ישאר לבד.


לתת ללבד את הביחד, לתת ללבד להוביל ולנהל אותנו זה בעצם ללכת אחורה, זה אפילו לברוח מהדבר שלעולם לא נצליח לברוח ממנו וכמה שנרוץ מהר הוא תמיד ישיג אותנו, וכמה שננסה להתרחק ממנו הוא רק יתחזק ויתקרב אלינו.


כשמתגרשים הלבד מתעורר, זה כואב, זה קשה, זה עצוב, זה מעייף אבל אם נשאיר אותו לבד, אם לא נברח ממנו, לאט לאט הוא יחזור לגודלו הטבעי, הוא יחזור להיות מה שהיה, הכאב ייחלש, העצב יהפוך לשמחה, העייפות תיעלם והפחדים שברקע יתחלפו בתקווה.


הלבד - אל תשאירו אותו לבד אפילו רגע אחד.


דן כהן - מאמן אישי ומנטור עסקי






יום שני, 19 באוקטובר 2015

כי לגירושים יש שני צדדים...

יוצאת מהרבנות, נושמת לרווחה, עברתי את זה בשלום, הסתכלתי לו ישר בלבן של העיניים, עשיתי מה שעשיתי, מרוב התרגשות יש לי בלאק אאוט, לא זוכרת כלום. הלב מפרפר בהתרגשות, תם הטקס את מהרהרת לעצמך ומשהו בך מתמלא בהרגשה חדשה ולא מוכרת.

יוצא מהרבנות, עצבני, כועס בקושי נושם, איך היא תמרנה אותי למצב הזה, מהרהר, בכלל לא התכוונתי להגיע לכאן, אין לי אוויר, הרגע הזה שעמדתי מולה אוףףףףף איך הגענו לזה. נפרד מעורך הדין ופוסע לבדך לחניון.

ברגעים האלו יש משהו משכר ומשקר באוויר, תחושת החופש שחולפת בתוכנו ברגע שאחרי, האופוריה, המשקל המעיק שישב על הכתפיים ונעלם העולם נראה ורוד אבל כבר בדרך הביתה הורוד הזה מתחיל לדהות.

ברגעים האלו משהו מוזר משתלט עליך, בלבול, אנחת רווחה, בראש מהדהד שקט רועש כזה, המשקל שהיה על הכתפיים מתחלף במשקל אחר כבד יותר, מעיק הרבה יותר. בא לך כוס בירה ככה על הים ולעצור את הכל לכמה רגעים, להבין, לעכל.



כי בישראל כמו בישראל המציאות לא מחכה לשום דבר, הילדים, החשבונות, הבית, העבודה, הם כולם מתנפלים עלייך, דורשים את תשומת ליבך. רגע רגע את מהרהרת מה בוער רק לפני שעה התגרשתי ולוקחת לעצמך ערב עם החברות או סופ"ש מפנק כדי לחגוג את החופש של חייך.

כי בישראל רק כמו בישראל כולם אומרים שהכל יהיה בסדר ושום דבר לא בסדר, לשכור דירה, לחזור להורים, המזונות שנפלו עלייך, העבודה שאתה מת להחליף, האוטו שחייב טיפול, רגע רגע חולפת לך מחשבה מהירה, מה בוער רק לפני שעה התגרשתי ולוקח לעצמך ערב של אלכוהול עם החבר'ה או סופ"ש מפנק באילת כדי לחגוג את מה?

החיים שלפני הרגע הזה והחיים שאחריו אינם אותם חיים שהיו מוכרים לך ולא יעזור כלום, צריך לחשב מסלול מחדש. נכון שהיו לכם מריבות ובעיות, נכון שהוא שיגע אותך, לא מספיק רגיש ולא מקשיב, לא איכפתי ולא מתעניין, נכון שלא עזר מספיק בבית ונכון ונכון אבל מהיום גם אין על מי לצעוק ועם מי לריב, אין את מי להאשים, ואין מי שפה ושם כן עושה קניות או מקפיץ את הילד לחוג, כי הוא, הוא לא נמצא בכלל.

החיים שלפני הרגע ההזוי הזה ברבנות והחיים החדשים שלך הם ממש לא אותם החיים, תרצה או לא תהיה חייב לעשות ריסטרט ולהתחיל מחדש. נכון שהיא כל הזמן באה בטענות, התלוננה, צעקה, כן והסקס לא היה משהו, אף פעם לא היתה מרוצה משום דבר אבל מהיום גם אין עם מי לריב, אין על מי לצעוק, אין את מי לפייס בפרחים או בערב רומנטי ואין, אין את הילדים שמעירים אותך בבוקר, אין את הרביצה שלכם בסלון עם פופקורן וסרט טוב, אין את המריבות שנגמרו בסקס סוער.

כן, אולי הוא ייקח את הילדים בשלישי למשחקיה ולפיצה, אולי הם הולכים לסרט ואולי הם ישנים אצלו בשבת אבל תכל'ס, מהיום את לבד במערכה הזו שנקראת חיים, לבד עם עצמך, לבד עם הילדים, הבית, העבודה, הסופר, הבישולים, הקניות, הבנק, ההוצאות, שכר הדירה, המשכנתא ו....אוף חתיכת רשימה הא והיא הרבה יותר מאיימת כשאת מתמודדת איתה לבד, והלבד הוא קשה, קשה מאוד ויכול להיות מפחיד ומשתק.

כן, אולי היא תסכים שתיקח את הילדים בחמישי למשחק של מכבי, אולי בשבת היא תשתכנע שישארו עד ראשון בבוקר, אולי, אבל מהיום אחי אתה לבד, אתה והחיים שלך, בלי ריח הבישולים שלה שתמיד אהבה, בדירה קטנה, עם מקרר ריק, חברים שלא מבינים מה אתה עובר, הוצאות, מזונות, בנק, משכנתא, עורכי דין....אוף רשימה ארוכה וכמה שאתה מחזיק מעצמך, קטן עליי, כל העסק הזה כבד עלייך ומפחיד במיוחד כשאתה לבד שם, והלבד קשה, קשה מאוד ויכול להיות לפעמים משתק.

מסיימת מקלחת מהירה ונכנסת למיטה, מתה כבר לעצום את העיניים ולתת לגוף שלך קצת מנוחה, בטח הוא חוגג עכשיו, אני נשארתי עם כל החרא של החיים והוא עושה חיים, בטח יוצא ומבלה, אין לו שום דאגות על הראש, אני זו שצריכה להעיר בבוקר את הילדים, אני זו שאין לה זמן לעצמי, אני בברדק והוא בכיף שלו, לא פיר את חוזרת ואומרת לעצמך ושוקעת בשינה לא שינה.

מסיים מקלחת מהירה ונכנס למיטה המקומטת, מת לעצום את העיניים מהיום הארוך הזה, בטח היא מבלה היום, מכירה גברים, מפלרטטת, עושה מה שבראש שלה, ואני נשארתי עם כל החרא הזה, אני זה שצריך לעבוד בשתי עבודות כדי לעמוד בכל ההוצאות המטורפות האלו, אני זה שזוחל למיטה באפיסת כוחות, אני בדאון של החיים והיא מה איכפת לה, לא פיר אתה חוזר ואומר לעצמך ושוקע בשינה לא שינה.

כי לגירושים יש שני צדדים...






יום שלישי, 13 באוקטובר 2015

גרוש, אפשר לחייך?

אני הייתי בסרט הרע הזה, בוקר אחד החיים התהפכו לי, המוכר לי הפך לזר, הידוע ללא נודע, המובן מאליו לבלתי מושג, כאוס אחד גדול. הסתכלתי סביב ולא ידעתי מאין להתחיל, מה נכון, מה חשוב, מה הכרחי, מה אפשר לדחות, איך לפעול, מה לעשות, עם מי להתייעץ....

השאלות הציפו אותי ואני העדפתי לשקוע בתוך עצמי, זה היה קל יותר, פשוט יותר, לדחוק את כל השאלות האלו לאיזו פינה צדדית, לקום בבוקר, החיוך המזויף היה מרוח לי על הפנים, אבל עמוק בפנים הפחד והבלבול אכלו אותי בנגיסות גדולות ומכאיבות.

לי לקח המון זמן להבין, לעכל, לקבל, להסתכל אל החיים בלבן של העיניים, לראות את מה שלא רציתי לראות, להכיל את מה שלעולם לא הקדשתי לו מחשבה. היום אני גרוש ומחייך, אב חד הורי לארבעת ילדיי המקסימים ובזוגיות מאושרת ומלאת אהבה.


רק אתמול או שלשום היית ברבנותעמדת שם לפני שלושה רבנים מזוקניםאולי כעוסאולי מבולבלאולי שמח שזה נגמר ואולי כי לא היית לך ברירהעמדת בפעם האחרונה מול אשתךמול הבנאדם שאולי היה הכי קרוב אליךהיית שותף לפירוק השותפות הקדושה שלכם.

דקלמת את מה שהקריאו לך, ברגע אחד הכל התפרק, המשפחההביתהילדיםהחיים שלך נקרעו לשנייםהשלם כבר איננונמוג, השלם שהיכרת לעולם לא ישוב.יום בהיר אחד הכל משתנהנכוןהכתובת היתה על הקיר כבר הרבה זמן אבל אם נודה על האמת זה ממש לא משנההעולם שלך מתהפךהחיים כפי שהיית רגיל אליהם נראים אחרת לגמריהבית שהיה שלכםהבית שהקמתם ביחד התפרק לך בין הידייםאתה שוכר לך דירה קטנהמינימליסטית כזוופתאום אתה שוב רווק.

המיטה ריקההילדיםהם כבר לא סביבךאו אולי רק סביבךהחברים ה״טובים״ שלכם הם כבר לא שלכםחלקם שלך וחלקם האחר נעלמוהמשפחה לא ממש מבינהלכולם יש מה להגידלייעץלהמליץההוצאות הולכות וטופחותהשעון מתקתקהחיים ממשיכיםאי אפשר לעשות פוסאין פסקי זמן.

אולי היית עסוק במלחמהבמאבקבעורכי הדיןבמה היא קבל ומה ישאר לךבמתי הילדים אצלה ומתי אצלךאולי....ואולי פשוט לא חשבת על שום דברלא תיכננת ולא התכוונת זה פשוט קרה ותפס אותך הכי לא מוכן.

איך ממשיכים מכאן?
 אתה בטח די המום מכל מה שקורהאוקיי מתגרשים זה לא ביג דילכולם מתגרשים היוםהאמת שאתה מכיר יותר חברים שהתגרשו מכאלו שנשארו נשואיםאבל רגעזה קורה לךעכשיוזה לא החבר ההוא שלפני חודש ישבתם ביחד ונתת לו עצות ורעיונות מה לעשותעכשיו זה אתה ורק אתה.

אפשר להתגלגללחשוב שהכל יסתדרלהאמין שאיך שהוא תמצא את מקומךשהחיים ימשכו בדיוק כמו...כמו מה?
 שאלות רבות יציפו אותךביתילדיםכסףעבודהחבריםזוגיות?! אולי בסדר הזה ואולי בסדר אחראבל יציפו.

אולי רצית להתגרשואולי זה בכלל היה הרצון שלה ואתה רק נגררת לזה בלית ברירההאמת שזה לא ממש משנהאתה כאןביום שאחרי וזה הדבר היחיד שאתה חייב להיות מפוקס עליו. 

עכשיו זה הזמן לעצור ולהבין שכל מה שהיה עד עכשיו לא יהיהשהחיים שלך עברו פירמוטההארד דיסק נמחק ובעצם עליך לחשב מסלול מחדש וככל שתקדים כך החיים שלך יעלו על מסלולם החדש מהר יותר.

יום שבת, 8 ביוני 2013

תקשורת נכונה...לא רק עם מתבגרים

"לא מעניין אותי מה את רוצה...זה החיים שלי", את המשפט הזה שמעתי השבוע מבחורה, נערה בת טיפש-עשרה, שעמדה וצרחה על אמא שלה בעודן מחכות בתור להזמין קפה או ארוחת בוקר בארומה.

איך גורמים לילדים האלה לכבד אותנו?



לא גורמים להם!

התשובה שלי היא אולי מפתיעה אבל היא המפתח והבסיס לתקשורת אחרת בינינו ובין הילדים שלנו, בינינו ובין בני הזוג שלנו, בינינו ובין כל מי שנמצא במרחב שלנו.

אני לא מאמין במקסמי שווא וגם לא בפתרונות אינסטנט אלא במהלך אחר, מפתיע ומאוד משמעותי, בהפניית המבט אל עצמנו, ובתרגום השאלה לשפה שונה לגמרי.


הייתי מעדיף שנשאל, "איך זה יכול להיות שהילד שלי מדבר אלי ככה? איך אני "תרמתי" למצב הזה?..."
כן, אפשר להרים גבה אפילו שתיים, זה בסדר גמור ורגע לפני שתעברו למייל הבא אני מציע לקרוא עוד כמה שורות.
הדיבור הפוגע והמזלזל, הדיבור שממש לא מכבד משקף משהו מאוד משמעותי במערכות היחסים שלך, במקרה זה עם הילדים שלך.
מה זה אומר "משקף" ולאן אני מכוון?
מה היית יכול לומר על היחסים שלך עם הילדים שלך? איזה אבא אתה עבורם? מה זה אומר לדעתך להיות אמא, הקרבה? וויתור?

התשובות המאוד מוכרות הן בדרך כלל:
  • "אני אתן לילדים שלי את הכל, הם חשובים יותר מכל דבר אחר..."
  • הילדים שלי לא יגדלו כמו שאני גדלתי...ההורים שלי לא וויתרו על דבר בעבורי"
  • אני כל כך אוהבת אותם איך אני יכולה לדרוש מהם דברים?
המכנה המובהק והמשותף לתשובות האלו ולעוד רבות שדומות להן הוא הוויתור, כמה אנחנו כהורים בוחרים לוותר על מה שחשוב לנו למען הילדים שלנו.
הוויתורים האלו נמצאים בכל מקום, בכל זמן. הם שם והם מייצרים מציאות שבסופו של דבר מאוד לא רצויה לנו, לכולנו.
כדאי שהדברים יהיו ברורים, כאשר נוותר על הרצונות שלנו למען ילדנו, מה שהם ילמדו זה דבר אחד, לא רק שאבא או אמא או אולי שניהם מוכנים לוותר למענם, אלא שבעצם הם מוותרים בעצם על עצמם, כי הרי ברור שהרצונות שלנו הן בעצם מי שאנחנו.

בהקשר הזה, אני בטוח שחלקנו זוכר את סרטון ההדרכה למסכות האב"כ.....ומי שלא זוכר בוודאי מכיר את סרטון ההדרכה שמוקרן בעת ההכנות האחרונות של ההמראה לכל טיסה שהיא.
אז כדאי לשים לב לפרט אחד ואולי הפרט הכי חשוב, סרטי ההדרכה מנחים באופן מדוייק את ההורה לדאוג לעצמו לפני שהוא דואג לילד שלו, כלומר, לשים את המסכה על פניו לפני שהוא חובש אותה לילדו.
ומה הטעם לכך?
הטעם לכך הוא פשוט, אם אני לא אדאג לעצמי, לא באמת אוכל לדאוג להציל את ילדיי ברגע האמת, אם אני לא אוכל לתפקד הרי שילדי גם יפגעו.

ובחיים בדיוק כמו בזמן שיושבים במטוס ברגעים האלו שלפני ההמראה, בחיים שלנו, אנחנו חייבים לדאוג לעצמנו לפני שאנו דואגים לרצונות של ילדנו.
לצערי רבים מההורים חושבים כך אבל עדיין רבים מההורים מתנהגים להיפך, מוותרים על הרצונות שלהם, מאפשרים לילדים שלהם דברים שיש להם מחיר אישי ולעתים אף כואב ומיותר.
אם אנחנו נכבד את עצמנו, אם אנחנו נשים את עצמנו בראש סדר העדיפויות האישי שלנו, נדאג לברר מהם הרצונות שלנו, נתאמץ להבין מהי דרכנו...או אז הילדים שלנו "ייפגשו" הורים אחרים, הורים שמכבדים את עצמם, מעריכים את מי שהם, הורים שממש לא מוותרים על עצמם.
והתוצאה?
התוצאה היא ברורה, כי אם נדאג לרצונות שלנו מה שהילדים שלנו ילמדו הוא כי יש לנו  רצונות, ואם יש לנו רצונות ואנחנו עומדים עליהם הם מתוך כך ילמדו להעריך אותנו, לכבד אותנו, וידברו אלינו בנימוס ובלשון נקייה וחיובית.
אז התשובה כעת היא הרבה יותר ברורה, ואם אתם רוצים שהילדים שלכם יתנהגו אחרת, הדרך היא פשוטה לדאוג שהם לא רק ישמעו מהם הרצונות שלכם אלא גם יהיו נוכחים להגשמתם.
כאשר כולנו נלמד להבין מהם הרצונות שלנו, איך אנחנו נותנים להם ביטוי בשטח ועד כמה המציאות משקפת את הרצון הזה, אז, יתחולל מהפך בחיינו ומערכות היחסים שבמרחב שלנו ישקפו אותנו כאדם שמעשיו תואמים את דבריו, שעומד במילה שלו.

ואדם כזה, זוקף ראש הלאה וממשיך הלאה, אדם כזה מכבד את עצמו ואחרים מכבדים אותו.

אז התשובה היא פשוטה - לכבד אחרים זה לכבד את עצמך, ולוותר על עצמך למען אחרים זה  ממש לא לכבד את עצמך.


דן כהן 2C2B
לראות כדי להיות - אימון אישי ועסקי