‏הצגת רשומות עם תוויות גרוש. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות גרוש. הצג את כל הרשומות

יום שלישי, 19 ביולי 2016

הלבד - אל תשאירו אותו לבד אפילו לא לרגע אחד

להתגרש זה בלאגן, האמת בלאגן גדול, החיים אחרי לעולם לא יראו כמו החיים לפני, המשפחה מתפרקת, הילדים פה ושם, ההתמודדות עם היום יום מעלה הילוך ובתוך כל זה מזדחלת לה הבדידות ומתגלה במלוא הדרה.

ביום יום, בשיגרה, כשהמשפחה עוד תפקדה, כשבן הזוג או בת הזוג היו שם, אז היו קשיים, היו בעיות, אולי גם מריבות, ויכוחים ואי הסכמות, אבל לצד כל אלו לא היינו לבד, היה שם מישהו, לפעמים יותר או לפעמים פחות אבל את הלבד שביום שאחרי לא הכרנו.


והלבד הזה יש לו כוח, הלבד הזה עלול לקחת אותנו לכל מיני מקומות שאנחנו ממש לא רוצים להגיע אליהם, בגלל הלבד נצא ונפגוש, בגללו נכיר ונחשוב שהתאהבנו, הוא יהיה שם וישכנע אותנו בחרנו נכון, שעכשיו טוב לנו, הוא יתעתע, הוא גם יבלבל, הוא יעשה הכל הלבד הזה כדי לא להישאר לבד.


נכון, להרגיש לבד זה ממש אבל ממש לא נעים, זה מציק, זה יכול לכאוב לנו בגוף, השינה לא תהיה אותה השינה, הימים יראו אפורים ומייגעים, אבל למרות כל זאת דווקא ברגעים האלו, דווקא אז עלינו להיות ערניים, לשים לב, להיות דרוכים למה  שהלבד עלול לעשות.


הכוח של הלבד הוא חזק, הכוח שיכול לגרום לנו לעשות הרבה דברים שממש לא היינו רוצים לעשות, דברים שאחרי שעשינו אותם קרוב לוודאי שננסה להבין איך בדיוק החלטנו ולמה בעצם עשינו, ננסה ולא נבין.





אז מה עושים?


הלבד הוא חיה משונה כזו שלא רוצה להיות לבד, וכדי להתמודד איתו, כדי לנצח אותו עלינו לתת לו להיות לבד, להשאיר אותו עם עצמו, שיתמודד...

אם נברח ממנו הוא ירדוף אחרינו וישיג אותנו, אבל אם נארח אותו לחברה, ניתן לו מקום לידנו, לא תהיה לו ברירה, הוא יצטרף, הוא יכאיב, הוא יציק אבל את מה שהוא הכי רוצה, את מה שמחזק אותו הוא לא יקבל - הוא ישאר לבד.


לתת ללבד את הביחד, לתת ללבד להוביל ולנהל אותנו זה בעצם ללכת אחורה, זה אפילו לברוח מהדבר שלעולם לא נצליח לברוח ממנו וכמה שנרוץ מהר הוא תמיד ישיג אותנו, וכמה שננסה להתרחק ממנו הוא רק יתחזק ויתקרב אלינו.


כשמתגרשים הלבד מתעורר, זה כואב, זה קשה, זה עצוב, זה מעייף אבל אם נשאיר אותו לבד, אם לא נברח ממנו, לאט לאט הוא יחזור לגודלו הטבעי, הוא יחזור להיות מה שהיה, הכאב ייחלש, העצב יהפוך לשמחה, העייפות תיעלם והפחדים שברקע יתחלפו בתקווה.


הלבד - אל תשאירו אותו לבד אפילו רגע אחד.


דן כהן - מאמן אישי ומנטור עסקי






יום שלישי, 13 באוקטובר 2015

גרוש, אפשר לחייך?

אני הייתי בסרט הרע הזה, בוקר אחד החיים התהפכו לי, המוכר לי הפך לזר, הידוע ללא נודע, המובן מאליו לבלתי מושג, כאוס אחד גדול. הסתכלתי סביב ולא ידעתי מאין להתחיל, מה נכון, מה חשוב, מה הכרחי, מה אפשר לדחות, איך לפעול, מה לעשות, עם מי להתייעץ....

השאלות הציפו אותי ואני העדפתי לשקוע בתוך עצמי, זה היה קל יותר, פשוט יותר, לדחוק את כל השאלות האלו לאיזו פינה צדדית, לקום בבוקר, החיוך המזויף היה מרוח לי על הפנים, אבל עמוק בפנים הפחד והבלבול אכלו אותי בנגיסות גדולות ומכאיבות.

לי לקח המון זמן להבין, לעכל, לקבל, להסתכל אל החיים בלבן של העיניים, לראות את מה שלא רציתי לראות, להכיל את מה שלעולם לא הקדשתי לו מחשבה. היום אני גרוש ומחייך, אב חד הורי לארבעת ילדיי המקסימים ובזוגיות מאושרת ומלאת אהבה.


רק אתמול או שלשום היית ברבנותעמדת שם לפני שלושה רבנים מזוקניםאולי כעוסאולי מבולבלאולי שמח שזה נגמר ואולי כי לא היית לך ברירהעמדת בפעם האחרונה מול אשתךמול הבנאדם שאולי היה הכי קרוב אליךהיית שותף לפירוק השותפות הקדושה שלכם.

דקלמת את מה שהקריאו לך, ברגע אחד הכל התפרק, המשפחההביתהילדיםהחיים שלך נקרעו לשנייםהשלם כבר איננונמוג, השלם שהיכרת לעולם לא ישוב.יום בהיר אחד הכל משתנהנכוןהכתובת היתה על הקיר כבר הרבה זמן אבל אם נודה על האמת זה ממש לא משנההעולם שלך מתהפךהחיים כפי שהיית רגיל אליהם נראים אחרת לגמריהבית שהיה שלכםהבית שהקמתם ביחד התפרק לך בין הידייםאתה שוכר לך דירה קטנהמינימליסטית כזוופתאום אתה שוב רווק.

המיטה ריקההילדיםהם כבר לא סביבךאו אולי רק סביבךהחברים ה״טובים״ שלכם הם כבר לא שלכםחלקם שלך וחלקם האחר נעלמוהמשפחה לא ממש מבינהלכולם יש מה להגידלייעץלהמליץההוצאות הולכות וטופחותהשעון מתקתקהחיים ממשיכיםאי אפשר לעשות פוסאין פסקי זמן.

אולי היית עסוק במלחמהבמאבקבעורכי הדיןבמה היא קבל ומה ישאר לךבמתי הילדים אצלה ומתי אצלךאולי....ואולי פשוט לא חשבת על שום דברלא תיכננת ולא התכוונת זה פשוט קרה ותפס אותך הכי לא מוכן.

איך ממשיכים מכאן?
 אתה בטח די המום מכל מה שקורהאוקיי מתגרשים זה לא ביג דילכולם מתגרשים היוםהאמת שאתה מכיר יותר חברים שהתגרשו מכאלו שנשארו נשואיםאבל רגעזה קורה לךעכשיוזה לא החבר ההוא שלפני חודש ישבתם ביחד ונתת לו עצות ורעיונות מה לעשותעכשיו זה אתה ורק אתה.

אפשר להתגלגללחשוב שהכל יסתדרלהאמין שאיך שהוא תמצא את מקומךשהחיים ימשכו בדיוק כמו...כמו מה?
 שאלות רבות יציפו אותךביתילדיםכסףעבודהחבריםזוגיות?! אולי בסדר הזה ואולי בסדר אחראבל יציפו.

אולי רצית להתגרשואולי זה בכלל היה הרצון שלה ואתה רק נגררת לזה בלית ברירההאמת שזה לא ממש משנהאתה כאןביום שאחרי וזה הדבר היחיד שאתה חייב להיות מפוקס עליו. 

עכשיו זה הזמן לעצור ולהבין שכל מה שהיה עד עכשיו לא יהיהשהחיים שלך עברו פירמוטההארד דיסק נמחק ובעצם עליך לחשב מסלול מחדש וככל שתקדים כך החיים שלך יעלו על מסלולם החדש מהר יותר.

יום ראשון, 19 באפריל 2015

גירושים זה לא מה שחשבת

ליום שאחרי אף אחד לא הכין אותי, בעצם אף אחד לא יכול היה להכין אותי.  כולם דיברו על גירושים, אז דיברו, אבל בין הדיבורים ובין המציאות המרחק היה גדול, גדול מאוד. בשעה עשר בבוקר נכנסתי נשוי לבית הדין הרבני, אחרי שעתיים יצאתי  משעריו גרוש. שעתיים בסך הכל, דיון קצר בסך הכל  בפני בית הדין, טקס קצר ומשונה, קצת ניירת וכמו שאומרים ״תם הטקס״.

חזרתי הביתה בצעד קליל, הרגשתי שאבן גדולה נגולה מעלי, הרגשתי חופשי, האוויר מילא את ריאותיי, העולם נראה לפתע מחייך אלי. אבל רגעי האושר הללו היו קצרים ובמהירות חלפו נוכח המציאות שלא עשתה לי כל הנחות והכתה בפני בכל כוחה.  הבית הריק, הילדים שעדיין בבית הספר ואני, מה לעזאזל אני עושה עם עצמי, לאן אני ממשיך, מה הצעד הבא שלי. כי בעצם עד לרגע הזה הכל היה מתוכנן, היתה דרך, היו תחנות שהייתי חייב לעבור בהן, בית דין, דיונים, עורכי דין. האמת, נתיב די ברור, כן  אולי יש כמה נתיבים דומים המקבילים לו אבל בסופו של דבר כולם מובילים בדיוק לאותו המקום.

בעצם לא היה לי שום מושג מה אני הולך לעשות עם עצמי, לא תכננתי כלום ולא חשבתי על שום דבר,  עד כמה שניסיתי לדמיין את הרגע הזה מהר מאוד התברר שלא ממש הצלחתי והבאלגן הלך והצטבר כעננה אפלה על ראשי.




להיות לבד, כל כך חיכיתי לרגע הזה והנה כשהוא בא כסופת חול סמיכה הוא עטף אותי במעטה כבד ומפחיד של בדידות. ניסיתי להסתכל קדימה, לראות דרך המסך האפל, לצעוד בזהירות אבל האמת שלא ממש ידעתי לאן. הרגשתי שאני צועד במבוך אימתני, מבוך שקירותיו גבוהים ומטילים צל כבד על שביליו הצרים, האוויר שניסיתי לנשום היה דליל וכלל אינו ממלא את ריאותיי ואני צועד וצועד ומרגיש שאני רק סובב את עצמי ולא מתקדם לשום מקום.

ניסיתי להבין עם עצמי מה קורה לי, הרי שאלתי, בדקתי, התייעצתי, קיבלתי עצות מכל מי שהיה לו מה להגיד בעניין וקיבלתי עצות גם מאלו שלא היה להם מה להגיד, אך העצות הללו התפוגגו ונעלמו כלא היו.

אני חושב שחלפו כמה וכמה חודשים ארוכים וקשים עד שהתחלתי להרים את עצמי מקרקע המציאות הקרה,  עד שהצלחתי להזדקף לאט לאט על רגליי הכושלות, להרים ראש ולהתחיל להפעיל כמה תאים אפורים במוחי הקודח.

היום כשאני נזכר באותם הימים הם זכורים לי כימים כואבים ימים של החלמה והתאוששות ימים של הבראת הנפש. אותו הרגע שבו חיי קיבלו תפנית כל כך חדה נדמה בעיניי לרגע ההתנגשות של מכונית ללא נהג שדוהרת במהירות מטורפת וללא כל הכנה מוקדמת פוגעת במלוא העוצמה בקיר עשוי בטון  ואבן.

גם היום, אחרי שעברו כמעט תשע שנים אני יודע שבעצם אי אפשר להיות ממש מוכנים לרגע הזה, לא משנה מה נעשה, התאונה הזו הולכת לכאוב, לכאוב לנו מאוד. ואולי טוב שכך, הזעזוע וההלם שמתלווים אליה יש בהם גם צד חיובי, הם מטלטלים אותנו וכמעט שמאלצים אותנו לשקוע בתחתית הבור העמוק של החיים רק כדי שנמצא את הדרך להתאושש, להתחזק ולצאת ממנו לחיים אחרים.

לצערי, רבים שנופלים לבור הזה משכנעים את עצמם שהכל בסדר, את הבור הם אינם רואים ומכאן, עושים דרך קצרה אך רצופה בטעויות שהופכת את חייהם לקשים, כואבים ורצופים באבני נגף חלקלקות אך מכאיבות, מכאיבות מאוד.

שוב ושוב אני פוגש גברים ונשים שזה עתה התגרשו, כאלה שבחרו להתגרש ואחרים שלא קיבלו את ההחלטה אלא היו לה שותפים פאסיביים בלבד. אלו וגם אלו נופלים לאותם הבורות. הראשונים מאמינים שמכוח הבחירה שעשו  יוכלו לצעוד במשעול הנכון ולקבל את ההחלטות שנכונות להם והאחרונים שכלל אינם מאמינים שהם יכולים לקבל איזו שהיא החלטה מתוך הבור שאליו נפלו.

כל שאני יכול לומר לכם חברים יקרים מסתכם במילה אחת. לעצור. כן, לעצור. עברתם תאונת חיים כואבת ומרסקת. קיבלתם את הסטירה של החיים. ואם יש משהו אחד שאתם צריכים לעשות עכשיו, דבר אחד, אולי הדבר החשוב ביותר, זה לעצור.

לעצור זה אומר לכאוב, לכעוס, להתרסק, להיות מתוסכלים, פגועים, חלשים,  מבולבלים ואבודים. לעצור ולהתבונן סביב, לראות את קרקעית הבור אליו נפלתם, להביט אל הקירות החלקים שמקיפים אתכם מכל עבר, להביט למעלה ולראות את השמים הכחולים שמציצים אליכם.

רק אחרי שתעצרו, רק אז תבינו שהתרסקתם, תבינו שאתם בבור ורק כשתבינו היכן אתם נמצאים או אז תוכלו לחפש וגם למצוא את הדרך החוצה ממנו. לפעמים עלינו להבין כמה נמוך נפלנו ולזכור שמהמקומות הנמוכים האלו אפשר רק לצמוח, לגדול וליצור חיים טובים יותר.

בהצלחה!

דן